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不知不觉在家已经三个月了，心情总是那样的反复着……

大病了一场，感觉自己快不久于人世了的感觉，因为现实生活让自己太过于绝望，所以才会有那样的想法。但是我又一次战胜了病魔，战胜了心魔，战胜了自己，开始了新的生命。

皮蛋说，在你绝望的时候能不能想想我，想想还有我在支持着你，好好的活下去，要更加的坚强一些。我又何尝不想呢？可是真的事到临头的时候我又该怎么样的去面对呢？其实我也只是个常人，一个女人，同样需要呵护和关怀的女孩子。表面上异常的坚强的我，心底是无比的脆弱的……

我总喜欢说“我没事” “i am ok”

可是声音的颤抖，泪汪汪的眼眶有谁能感受的到呢？

我知道我只是故作坚强，因为我不够坚强……

有个女人称是阿山的老婆给我打来电话，三番两次的骚扰我，恐吓我，可是我很冷静，非常沉着的面对她的逼问与责怪。我告诉她我对男女间感情与问题的种种看法，她感谢我的真诚与耐心，并向我道歉不再骚扰我。不知道这算不算是我的一份成就，也许她在耍心计要进行下一轮计划，但是我相信了她的歉意与谢意。无论怎样都好，我总是能以宽容的心去包容任何的小人，也许是我笨，又或许是我真的太好了……

曾经有说这样说过我“你太好了，好的有点太傻了”

当时我笑了他的评论，但是现在看来他说的不无道理。

面对家里的种种问题，我每天都以不同的心情去面对，因为每天都会有不同的事情发生。但是我依然坦然面对，因为我知道我有坚实的后盾在支持着我。我对所有的一切都看得很淡很淡了，因为我知道这是上天对我的一种考验，我必须过这个关卡的！

去生活吧，就当每天都是世界末日的前一天那样去好好享受吧~

不知道怎么了,那些乱七八糟的事情总是接踵而来,让我呼吸都成一种奢侈……
 
但是我不知道自己怎么了，总是能把这样那样的祸当作一种乐趣，和朋友聊起来的时候总是说的津津有味，会声会色的象在讲述着一个笑话，也许我是真的麻木了，又或许我是真的接受了上天对我的考验了。
 
身边的人听起我说的故事，总是会对我说“你怎么能把心态放得这么好，到了现如今你还能笑的出来”
 
我反问他“那我应该怎么样？坐在那问天问地，愁眉苦脸的让眼睛雨下个不停？已然是这样了，坦然一点去面对，不是更好吗？整件事情不会因为我的开心或是不开心而有任何的改变，我又何必折磨自己？生活的折磨已经让我无法呼吸了，难道我还要让自己窒息吗？”
 
对！！就是这样！！难道我还要让自己窒息吗？哈哈~~
 
让我想起了胡萝卜、鸡蛋和咖啡豆的故事。小女孩为了一件事情愁眉不展，问爸爸，我该怎么办。爸爸让她把胡萝卜、鸡蛋和咖啡豆放到了三口锅里，放了同样的水，开了火煎熬着。20分钟过去了，父亲让小女孩看看这三样东西有什么变化。小女孩用筷子夹了胡萝卜，变的很软一夹就断了；鸡蛋变得很坚硬，而且蛋清和蛋黄已经成型不易破碎；咖啡豆煮成了浓咖啡，香味溢满了整间屋子……
 
女孩不明白父亲的用意，于是父亲反问女儿“遇到困难的时候，你是希望象胡萝卜一样软弱，还是变得象鸡蛋一样坚强，亦或是象咖啡豆那样香气四溢让周围的人都感受到那样的美妙味道呢？”

我的选择，不用说也能知道，我就象蜡烛，燃烧自己，照亮身边所有的人……说我是雷锋也好，傻子也罢，其实我一直都在这样的为他人，从未有过私心的为自己想一想。
 
现在想一想，或许我是真的很笨吧~

同样的我，不同的地点，不同的身份，不同的心情！ 2006，总觉得六就是顺，今年会是个好年头，可我却如此的艰难走过。2006的阳光很多，漫步在阳光下，泪却在心里滴答滴答的落……不知道那是一种怎样的情感，只知道自己心好痛，好无助。想找个肩膀依靠却只是让自己落空，只能蜷缩在一个角落里，靠在阳光下冰冷的墙上，任凭心中的泪水那样一颗一颗掉下来……人说最大的痛苦就象是挑一扁担，无论是从左肩到右肩，都是自己扛着，我现在就是这个样子。

关于亲情，曾经以为我是最幸福的人，但是一个貌似幸福的家庭因种种不幸，大家的心支离破碎。三月的开始，过去一年的种种不开心又重新开始了……我知道错误的是他，但是我从来不怪他，因为是我们忽略了他的情感与感受，我知道回到家没有人分担他的痛苦与无奈。对于这个家，我尽自己的全力在维护，身边的人都劝我，做了超出自己能力范围的事就是对自己的不负责任。是啊，确实是这样的！我曾努力过，但是我真的有承受不了之重，于是我选择了留遗言走绝路……一次次走在死亡的边缘，告诉自己如果有勇气去死，不如将这勇气来活着；一次次在朋友们的鼓励和安慰中，劝服自己不能做傻事；一次次因为不忍让弟弟从一个不幸要走入另一个不幸而怯步。就这样，我坚强的活着，品味着生活中的隐痛。

关于爱情，曾经以为只要是对的路，就不怕遥远，但事实上你根本就不知道路是不是对的；曾经以为只要心中有爱就足够了，可事实上你根本不知道爱是如何存在；在一切之后，丢弃所有的幻念，想法越来越简单，不想让自己太累，顺其自然也许是现在最好的做法，象这样告诉自己！可是人总说幸福是要自己去争取的，我放弃了原本的顺其自然的想法，决定要去找寻我的幸福，即使是强求的也要把握住！我告诉男朋友，我要去找他，不顾一切的要马上到他身边！他第一考虑的是钱的问题，虽然我是非常讨厌在这样的时候提起这样粗俗的话语，但是既然是要去争取一下的又何必还没开始呢就以吵架告终呢？我们相约好了，他去机场接我。到达当地的时候已是夜里00：20，他没有出现在机场，我拨通了他的电话，他告诉我他还在打牌。我表示谅解的说我自己打车吧~~他没有担心我在这样的黑夜里要那样的长途跋涉。挂了电话后我后悔了，我想到路上是那样的漆黑，我害怕极了！我又拨通了他的电话，说我好害怕，你还是来接我吧，他答应道：等我打完这一局。因为再等他过来，我回到家估计天已经亮了，所以我告诉他有个空乘送的我……回到家门口，他说的话如下：你个贱人又和人家勾搭，还害我这么早的结束牌局没处去在这等你。他没有道歉，反倒是先骂的我，然后告诉我这是工作！我……我……我还能说什么？

关于友情，曾经以为自己是最不受欢迎的人，但是自己敞开了心扉，不再封闭自己后才发现，我身边的朋友是那么的难能可贵。我在网上平台开了博客，结交了很多好朋友，在我一次一次跌入低谷的时候不厌其烦的给我勇气，为我打气，让我一次又一次的从死亡边缘又挣扎回来勇敢的活着，因为我知道有朋友，我不再孤单。朋友就象滚雪球一样，越滚越大，越来越多，这是我这一年里最大的收获也是最欣慰的。

父母的开心，就是我要的幸福！无所谓男朋友是怎么样的对我，我要的幸福就是这么的简单。一直以来我都认为我不幸福，我不知道幸福是什么，我……我曾说过，幸福不是和我擦肩而过，而是它太远了我看不见。我不再追赶那看不见的幸福，那样会让我不开心。但是现在看来，我一直是幸福的！因为爸爸妈妈是爱我的！那么，爱情呢？我争取过了，失败了，但是我无悔！可是事与愿违，父母并不开心，他们并不快乐，这是我最痛苦的。我渴望一次幸福的机会，无论是亲情或是爱情，只要给我一次，让我深深地感受到幸福的滋味，我便足以。

又是一年春来到，我不奢望2007会有怎样的幸福生活，只希望2006那些烦恼会烟消云散；只希望2006那些吵吵嚷嚷会销声匿迹；只希望2006那些痛苦会向我挥手告别；只希望2006年忽略了我感受的亲人们会给予我一丝丝的在乎；只希望……

我的喜悦，我的幸福，要怎样积攒呢？我想有一天，我要大声的告诉全世界，我是幸福的！我是快乐的！

我会好好的 花还香香的

    时间一直去 回忆真美丽

      我是想着你 一直想着你

        你在我心底 变成了秘密
  这两天象梦一般的过来了,习惯了每天晚上都要约会,甚至觉得时间总是过得太匆匆……
  不知不觉中，时间在悄然流逝，沉默不语也是一种甜蜜与享受

  我不知道这样的路会有多远,来不及考虑,来不及思考,总之我是这样做了。